25 Divertidas historias de gente dándose cuenta de que otra persona ha alcanzado un nuevo nivel de estupidez

Nos guste o no, todos tenemos momentos pocos lúcidos en nuestra vida, somos así, es nuestra naturaleza, pero lo más divertido de esto es ver cómo personas que creemos que conocemos de repente alcanzan un nuevo nivel de estupidez.

Cuando el usuario de reddit u/bost724 publicó la pregunta “¿Cuál fue vuestro momento de ” esta persona ha alcanzado un nuevo nivel de estupidez”?” en r/askreddit, consiguió 68.000 votos. Todos habían pasado por momento de poca lucidez y quisieron compartirlo:

 

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“No puedo usar esto porque soy zurdo”. Era una pala y yo era el idiota que pensaba que habría palas para zurdos.

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Cualquiera que se ponga una mascarilla sin cubrirse la nariz

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Tengo un gemelo idéntico, y nos han hecho muchas preguntas estúpidas al respecto durante toda mi vida. Pero una vez una chica me preguntó que si mi hermano y yo nos confundíamos el uno con el otro, que si a veces yo pensaba que era mi hermano.

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En mi primer trabajo en una tienda de ropa, teníamos un descuento del 50% en camisas. Una mujer vino a caja a pagar y cuando vio el precio de un producto, no le pareció correcto.-¿Esto no debería costar 10$ y no 20$? Aquí pone que todas las camisas tienen un descuento del 50%.-Señora, esto es un sombrero.

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Un amigo me decía que odiaba las patatas… mientras comía patatas fritas. Se quedó alucinado cuando le dije que estas eran las mismas patatas que odiaba, pero preparadas de otra forma.

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Una vez me preguntaron cómo era venir a EEUU como refugiado. Soy de Alemania, la otra persona creía que había escapado de la Alemania Nazi. Pareció sorprendida al decirle que Hitler llevaba 75 años muerto y Alemania es un país libre.

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Un compañero se compró una cabeza de ducha que ahorraba agua, y se dedicó a llenar su bañera con ella porque ASÍ USARÍA MENOS AGUA.

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Cuando ocurrió el accidente de la planta nuclear de Fukushima, estábamos discutiéndolo en clase de ciencias. Tras 5 minutos, una chica dijo: “Yo no entiendo dónde está el problema, ¿no pueden volver a cultivarla?” Se pensaba que la planta nuclear era… una planta.

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En una cita con un chico, vimos Titanic. Dijo que la peli era estúpida porque el barco se hundía y no era creíble.

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Hace tiempo sufrí un traumatismo craneoencefálico. Un amigo me dijo que no me acercara a él por si era contagioso. No bromeaba.

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Conocí a un tipo al que lo había golpeado un tren. No le pasó nada terrible, pero un año después fue a enseñarle a su hija dónde y cómo le había golpeado el tren, y otro tren le volvió a golpear.

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Trabajaba en un restaurante, y un plato era pollo asado cortado en piezas. Una mujer que encargó uno llamó para quejarse porque su pedido solo tenía 2 pechugas. Tuve que explicarle que el pollo solo tiene 2 pechugas.

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Mi jefe me pidió que archivara los correos de spam en la carpeta de spam. Raro, pero lo hice, aunque ya estaba todo ahí. Más tarde vino enfadado a preguntar por qué no lo había hecho, y me lanzó a mi mesa una carpeta física que ponía “spam”. Imprimía los emails y los archivaba, físicamente. Insistía en que el departamento de informática le había dicho que se hacía así.

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Ayer leí que la gente que iba a la playa creía que el agua del mar y la arena era lo que les contagiaba el coronavirus, y no pasar horas en una playa llena de gente desconocida.

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Una chica en el instituto obligó a la profesora a pausar un documental sobre africanos viviendo en cabañas de barro, porque le parecía que era ficción. Costó convencerla de que había gente que vivía así. Viene de familia acomodada.

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Un tipo quemó su tienda para cobrar el seguro, pero el día antes canceló los pedidos de pan y leche.

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Trabajo en un parque nacional, y me han preguntado 2 veces que “dónde guardamos los animales por la noche”, como si fuéramos recogiéndolos.

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Trabajaba en una tienda de animales y me vinieron a preguntar qué comida darle a un pitbull para que estuviera fuerte. Le dije que una con alta proteína combinada con mucho ejercicio, pero que dependía en gran parte de la genética que tuviera el perro. Me preguntó si vendíamos genética.

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Cuando tenía 14 años, mi hermana me preguntó si la torre Eiffel estaba en París o en Francia.

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Me mudé a Reino Unido desde Alemania y un tipo me preguntó si teníamos colores en Alemania.

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Conocí a alguien en el instituto que no entendía la perspectiva y pensaba que el Norte siempre era donde estuvieras mirando en ese momento.

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En el instituto conocí a un chico que me pidió una compresa porque pensaba que le había venido la regla, y en realidad solo se había sentado sobre un polo derretido.

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La prima de su esposa y su marido pasaron por ciertas dificultades y tuvieron que quedarse en mi casa unas semanas. Les pusimos un colchón de aire de matrimonio, y cada día al despertarme los veía durmiendo en el colchón de lado, con las piernas colgando en el suelo. Me pidieron comprar uno más grande porque este era incómodo, y les dije que simplemente tenían que girar el cuerpo y dormir en el colchón a lo largo, no a lo ancho. Me dijeron que si hacían eso, no podían ver la tele. PUES GIRAD EL P*TO COLCHÓN.

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Una vez ayudé a un compañero que se había quedado tirado al reventarle una rueda. Esperando a la grúa, le dije que había un clavo en su neumático, en la parte de arriba. Me miró como si fuera idiota, porque el clavo estaba arriba y el neumático se había deshinchado por abajo. Me fui y no volví a hablar de ello.

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Le tuve que explicar a una chica por qué no se podía dejar crecer el cabello en la cara “y cortar agujeros para los ojos”. No lo entendió y me dijo que me “creía muy listo”.