21 pruebas de que en cualquier trabajo hay lugar para el absurdo

Todos los trabajos tienen su dosis de situaciones incómodas. Todos hemos tenido alguna vez una discusión con un colega, o nos hemos sentido intimidados por nuestros jefes.

Así, tanto los representantes de una empresa como sus clientes tienen sus historias curiosas. Como verás a continuación, absolutamente cualquier trabajo tiene sus propias particularidades llenas de humor.

1.

Esta mañana recibí un mensaje de una señora. Tiene un negocio estacional, quería actualizar el diseño de su sitio web. Hablamos sobre las condiciones principales. Tuvimos la siguiente conversación:
Yo: “Transferiré todo el trabajo a nuestro diseñador, el precio del trabajo será de tantos USD. Si está de acuerdo, podemos comenzar a trabajar”.
Cliente: “En realidad, el precio no me conviene, en otra empresa me ofrecieron más barato”.
Yo: “Le entiendo. Entonces puede acudir a la empresa que le cobrará menos”.
6 horas después.
Cliente: “Bueno, ¿ya han comenzado a trabajar? Le envié la tarea técnica”.

2.

Estaba trabajando de contable encargado de transferir los sueldos. Un día vino el chófer del jefe:
— Se me desapareció el dinero de mi tarjeta. ¿Tienes algo que ver con ello?
Le cuento que solo puedo transferir el salario a la tarjeta. No puedo sacar el dinero de su tarjeta.
— No, fuiste tú, ¡hiciste algo con mi dinero!
Se fue. Regresó con una copia impresa de su extracto bancario. Lo revisé, el dinero fue ingresado a la cuenta. Le muestro la última operación cuando se retiró el dinero de la tarjeta: están indicados la fecha, la hora y el lugar.
— No lo retiré. Fuiste tú.
Entiendo que es una barbaridad tremenda. Digo que solo alguien que tuviera la tarjeta y el código PIN podría sacar el dinero. Me responde:
— Le di la tarjeta a mi esposa, ¡pero ella no pudo sacar la plata! Además, me lo dijo. ¡Fuiste tú quien sacó mi dinero!

3.

Tengo un cliente que está tratando de demostrarme que no necesita baños en el edificio comercial. Dice que hay baños en el edificio de al lado. ¿Ven lo que tengo que soportar?

4.

Hoy, en la tienda, un hombre en el mostrador de autoservicio permaneció como atontado por un buen rato. Maldijo y pego un golpe a la balanza, se puso a gritar y se quejó con el gerente de que los productos no aparecían en la lista. Resultó que simplemente buscó “patata” en lugar de “papa”.

5.

Sobre una maestra a la que saludan en todas partes. Hace poco, mi vecina, una maestra de primaria, decidió ir a los baños de vapor. Se estaba enjabonando la cabeza…
De repente sintió que alguien la toca gritando: “¡Maestra Elena! ¡Maestra Elena!”. Se lavó los ojos. A su lado estaba su alumno de primer grado: “Buenos días, maestra Elena, estoy aquí con mi mamá, ella está allí”.

6.

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7.

Trabajo de asistente de ventas. El día laboral estaba llegando a su fin, hasta el final de la jornada quedaba aproximadamente una hora. En ese momento vino un hombre de unos 40 años, era mucho más alto que yo y estaba borracho. Nuestras miradas se cruzaron. Se acercó diciendo:
— ¿Salgamos a la calle?
Me quité la placa con mi nombre y les dije a los muchachos que regresaría en un minuto. Salimos a la calle. En aquel momento estaba pensando: que diga lo que quiera y luego le pegaré un puñetazo en la barbilla. Se acercó, se inclinó hacia mi cara y dijo susurrando, como si tuviéramos un asunto pendiente:
— Necesito una recortadora de césped. ¿Podrías aconsejarme alguna buena?
— Le respondí con incredulidad: Regresemos a la tienda, te la enseñaré.
Al final compró una recortadora por 200 USD y, estrechándome la mano, se fue satisfecho.

8.

Conozca a una artista que se dedica a ilustrar libros infantiles. Dibujó las princesas para un libro. El editor dijo que los dibujos eran buenos, solo que debería quitar las orejas a las princesas, ya que solo los chicos podían tener orejas.

9.

Tengo un cliente, es mitad cliente y mitad maestro zen. Más de una vez liberó mi mente, refutando mi concepto de lógica:
— ¿Recibiste el archivo?
— No
— Entonces, ahora te lo envío.

10.

Trabajo de dependiente y colecciono nuevos nombres de colores que aprendo de mis clientes:
— Azul como la cola de una sirena
— El color del pepino maduro
— Amarillo enojado
— Color oscuro brillante
— Rosa real
— El color que le recuerda al esposo sobre la traición
— Blanco puro, pero dando al blanco amarillento.

11.

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12.

La esposa de mi hermano trabaja de camarera. Recientemente atendió a un cliente que pidió un “Islandia Larga”, pero nadie lo entendió. Entonces, señaló con su dedo “Long Island” (literalmente: Isla Larga) en el menú y dijo: “Bueno, aquí está ’Islandia Larga’, ¿no saben hablar inglés?”.

13.

Entonces le regaló una pulsera de fitness, y ella se la puso por la mañana, y la llevaba puesta un día entero, y por la noche se tumbó en el sofá, se puso una toalla mojada en la frente, llamó a una ambulancia y dijo: “Mi frecuencia cardíaca va variando de 120 a 130, ¿Qué me aconsejan?”. Entonces el médico de urgencias le hizo un electrocardiograma y le aconsejó que tirara la pulsera a la basura.

14.

Trabajo en una agencia de viajes. Un cliente canceló su viaje. Le llamé para averiguar qué pasó. En respuesta me dijo: “Lo siento, ya estamos sobrios”.

15.

Una paciente me contó sobre su “esclerosis espinal”.
— ¿Tal vez me está hablando de la escoliosis?
— ¿Me está tomando por tonta? ¡Llevo 10 años sufriendo de esta esclerosis, me duele la espalda, y usted piensa que no sé cómo se llama!
— Vale, voy a tomar nota.

16.

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17.

Trabajo de fotógrafo. Aquí están algunas de mis frases favoritas de los clientes:
— Nuestro iPhone es mejor que tu cámara, tiene más megapíxeles. Pronto no habrá necesidad de fotógrafos en absoluto.
— Bueno, por supuesto, los precios que tienes son alucinantes, mi amigo sabrá hacer casi las mismas fotos con su cámara desechable.
— Tenemos un montón de fotos en el teléfono, ¿para qué necesitamos fotos impresas? Usted, por supuesto, hace buenas fotos, pero en el siglo XXI, la impresión no tiene sentido.

18.

Trabajo en una tienda y siempre surge la situación cuando:
— Y el dorado es un color femenino, ¿verdad?
— ¿Este es un reloj de hombre?
— Enséñanos la tableta blanca para la niña.
Entonces vuelvo a explicar que los dispositivos electrónicos no tienen identidad de género. Hasta la fecha, sin resultados.

19.

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20.

Entra un paciente se sienta y me dice suspirando:
— Dicen que van a bajar las temperaturas…
-¿?
— En esta temporada siempre hace frío…
— ¿Qué le ha pasado?
— Y ahora está lloviendo… Qué invierno más malo, ¿verdad? No es como antes. Todo era muy diferente antes. Tampoco me dolía la espalda.
Bueno, ya hemos averiguado una cosa.

21.

Mi paciente-caniche no para de dar vueltas por el consultorio. Lo llamo: “¡Ven acá, amiguito, te acaricio!”. El perro tiene miedo, no se atreve, entonces su dueño le dice: “Barry, acércate a la doctora, de lo contrario voy yo, me acariciará a mí. Lo necesito más que tú”.

¿Qué te han parecido?