15 momentos dramáticos en los que te arrepentiste de haber tenido descendencia

Quien tiene hijos no tiene descanso, sus días son agitados a la par que divertidos y es que los peques tienen una inocencia e imaginación que destaca entre lo demás, ellos son capaces de convertir en una aventura un día de compras, y también pueden ponerte en situaciones vergonzosas por los que dirás «¡Tierra trágame!», si tienes hijos te sentirás muy identificado:

#1

Hace tiempo, cuando era pequeño, mis padres nunca me dejaron tener un perro. Yo les supliqué muchas veces y prometí cuidarlo pero no quisieron. Ayer fue el cumpleaños de mi hijo. mis padres le regalaron un perro. ADV

#2

Ayer, me di cuenta que mi hijo de cinco años tiene más dinero en su hucha que yo en mi cuenta bancaria.

#3

Hace unos meses, mi esposa dio a luz a nuestro primer hijo. Hace unos días ha empezado a escribirle cartas que abrirá en cada cumpleaños mientras crece para que sepa que pese a estar muerta, lo ama. Ella está sana y estamos comenzando una vida juntos, es lo más hermoso y pesimista que he visto.

#4

Hoy, no he podido ayudar a mi hijo a hacer los deberes de matemáticas. Soy ingeniero y mi hijo está en Primaria.

#5

Ayer, mi hijo de 5 años entró desnudo en la habitación y se puso a mear por todas partes. Su respuesta fue que de mayor quiere ser bombero y quería practicar con la manguera.

#6

La semana pasada, mi hijo de 7 años me preguntó cómo nacieron él y su hermano pequeño. Le conté lo de la cigüeña. Se me quedó mirando fijamente y contestó “pues yo a mis hijos pienso tenerlos teniendo sexo en vez de adoptar”. Ahora le va diciendo a todo el mundo que él y su hermano son adoptados porque sus padres los encargaron en vez de mantener relaciones.

#7

Hoy, más bien ahora mismo, mi hijo de 6 años no me ha dejado hacerle la cama. De forma contundente me ha dicho “debo hacerlo yo porque tú no puedes”. Sigo tratando de entender cómo debo sentirme.

#8

Hoy, mi hijo de 10 años se metió en el baño nada más llegar a casa de jugar en la calle. Extrañada, fui a ver qué hacía y le vi con una compresa mía en la pierna. Cuando le pregunté qué hacía, me dijo que “quería ver si las tiritas que me ponía en la pitusa cuando me salía sangre eran más efectivas que las normales”.

#9

Hoy, mi hijo de 10 años me dijo que ya sabía cómo se hacen los bebés porque nos vio ayer a su padre y mí haciéndolo. Hace más de dos meses que no lo hacemos.

#10

Hoy, le he preguntado a mi hijo de siete años, a qué se querría dedicar cuando fuese mayor, a lo que me ha respondido “Quiero ser político”. Me he quedado muerta.

#11

Hoy, necesito usar el portátil de mi hijo. El teclado pegajoso ya me da una idea de lo que voy a encontrar en el historial.

#12

Hoy, le he dado la noticia a mi hijo de que iba a tener otra hermanita. Su reacción ha sido: “¡De puta madre, ahora pagaré menos en el autobús!”.

#13

Hoy, la matrícula de la universidad de mi hijo me ha subido casi 800 euros por repetir una asignatura por cuarta vez. El chaval es inteligente, pero es físicamente igual que yo a su edad y lleva mi apellido. Su profesor es el chico al que hacía la vida imposible cuando íbamos al instituto. Creo que no va a aprobarle nunca y me da pánico explicarle el porqué.

#14

Hoy he dormido a mis hijos, me he puesto un picardías transparente y he esperado a mi marido así en la cama. Cuando ha llegado me ha dicho: ”Tápate o baja el aire, que vas a coger frio”.

#15

Hace tiempo, faltaban sólo 20 minutos para entrar al primer examen de las oposiciones y me llamaron del colegio. Mi hijo de 3 años se había cagado encima y tenía que ir a limpiarle. Falté al examen más importante de mi vida por limpiar un culo.