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Las extrañas lecciones de sexo en Twitter de este supuesto “experto”, que os dejarán alucinando pepinillos

Estamos acostumbrados a encontrarnos en las redes sociales con cuñados capaces de darnos lecciones de todo tipo… sí, esos que son capaces de convertirse de la noche a la mañana en absolutos expertos sobre los reglajes de McLaren, cómo abordar una ceñida en la costa valenciana y sopla un fuerte viento de levante, o los mejores tramos de carreteras comarcales.

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Pero, ¿alguna vez habíais conocido a un “cuñado” del sexo? Se trata de esas personas que van de fuckers y se jactan de saberlo todo sobre el sexo. Pues bien, en WeLoverSize se han topado con un verdadero “fantasma sexual.

Un Nacho Vidal en potencia que acaba anestesiándote el garbanzillo con sus movimientos de DJ en paro“, dicen. El artículo lo han llamado Ni puta idea de sexo en 18 tweets, y no es para menos.

Pasen y vean, porque los consejos sexuales de este tipo no tienen desperdicio:

1. El que te pone un 4,9 pero te chupa el brazo para compensar

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Pa’ suspenso el que tienes en educación sexual, cari.

2. El que donde pone el ojo, pone la bala

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¡Ojo! Igual tu jefe se queda mirandote porque tienes mierdecilla entre los dientes, no se te caigan las bragas.

3. El que te escoge las bragas

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¿Te digo yo a ti cuanto me ponen tus calzoncillos de Dulce&Camino roñosos, agujereados y con palominos?

4. El que te pide un beso y una analítica

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Las mujeres somos así, tener vagina nos da el superpoder de detectar el sistema inmune de los hombres con un besico de nada. ¿Envidia, Superman?

5. El medio humano medio gato

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Porque no hay nada más importante durante un polvo que acariciar con mimo el pelaje de tu macho.

6. El que no se lava la polla

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Esmegma es el nombre fino del requesón de los tíos cerdos que no se lavan la chorra ni por dinero.

7. El que ha sido rechazado por el 76% de las mujeres

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¿Es un sexólogo? ¿Es un entrenador personal? Noooo, es un gilipollas.

8. El que se tomó muy en serio 50 sombras de Grey

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Joder, normal que grite si le estás arañando un ojo.

9. El que tiene mucha pasta pero no se come un colín

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«Porque gano 6000 al mes, me da para un chalet en Formentera, siete deportivos y tengo todo lo que quiero.» Pues mira tú por donde pero yo tengo un coño que jamás catarás.

10. El que no folla ni inventándose estadísticas

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Entre un 1% y un 6% de la población tiene adicción al sexo, e incluso ellos rechazarían a gilipollas como este.

11. El que sabe lo que te pone mejor que tú

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Bienaventuradas las féminas a las que les ponen los torsos en forma de dónut, pues ellas recibirán el odio del resto de mujeres.

12. El que escribe los discursos a Rajoy

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«Los españoles son muy españoles y mucho españoles» y, ¡sorpresa!, los tíos tiernos también son varoniles.

13. El que tiene complejo de padre

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Porque las mujeres necesitan que las protejan 24/7 (¿eing?) y los hombres bajitos y gordos son incapaces de hacerlo (mu’ bien). BRA-VO.

14. El que no sabe hablar cuando está cachondo.

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A este no le entiende ni el número 12.

15. El que se queda comatoso al verte en pelotas

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Parece ser que a absolutamente todos los hombres del mundo mundial se les pone el rabo como el fémur de un brontosaurio cuando ven a una buena moza desnuda, qué cosas se aprenden de Twitter.

16. El que invento las Ray-Ban

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Ojo cuidao’, si lleva un perro lazarillo puede estar intentando confundirte para que no descubras sus verdaderas intenciones.

17. El que piensa que las mujeres son como en el porno

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Traducción: me molan las tías buenas, pero que no hablen con más tíos, tampoco tolero que se tiren un pedo, ah, y que estén dispuestas a comérmela siempre que yo quiera. NEXT.

18. El que va de fucker y te mutila el coño

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¿Qué clítoris has visto tú? Por favor niños, no intentéis esto en casa.

¿Qué os parece a vosotros? Contádnoslo en los comentarios.

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Por cierto, a esta empresa le regalaron un cargamento de bolígrafos rosas “para ellas“, y respondieron con este ZASCA perfecto en Facebook.

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